Живой... мёртвый... снова живой...

хочу жить

Последнее время подсела на ведение обычного рукописного дневника. Подсела настолько, что высказывать мысли бумаге, как я делала долгое время, стало нравиться больше чем публиковать свои опусы. Наверное это стремление говорить с самой собой. .Потому что не все можно публиковать . Что то можешь рассказать только себе.

Хочу написать про депрессию, так что если вы любитель чего-нить веселенького и затейливого, то вам не в этот днев и не к этому автору. Автор тетка с кучей проблем, и тяжелого поведения. И у нее давно свой круг общения сложился.

А написать пост я хочу от том как выжить в депрессию… Оговорюсь , депрессия это не скука, не хандра. А серьезный сбой организма,. Начинается с головы ,охватывая цепь его систем, нервной, эндокринной, пищеварительной, сердечнососудистой и других.

Почему то принято считать, что человек в депрессии это такой лентяй или несмеян, который лежит на диване скучает, не причесывается, не ест и ноет…Казалось нужно его хорошенько потрясти, рассмешить, защекотать, напоить, положить под кого то и все в его голове встанет на свои места.

Не надо путать депрессию с пятничной скукой. Напоив заболевшего психически человека, встряхнув, не имея к этому психологического профессионального подхода, вы сделаете только хуже. Сравнить можно только с тем, что человека со сломанными ногами заставляют танцевать, убеждая что он расшевелиться, разработается через силу и боль пройдет. а на деле вызываете болевой шок, травмируете мышцы обломками костей, вызывает кровотечение, во общем делаете то, что еще хуже.

Хотите помочь тащите к психологу! Как? Силой и пенделем! Даже самый плохой психолог, соображает в этом вопросе больше чем вы с образованием бухгалтера или физика-ядерщика

Что могу сказать о себе. Как я сорвалась. Какой момент я просмотрела в своей голове. Я думаю что много лет носила в себе боль. .Эта была боль отторжения. С отторжения себя родителями в двухлетнем возрасте, я еще тогда вступила в полосу постоянного отчуждения Я всю жизнь была котенком которого заводили, и поиграв немного сплавляли в следующие руки.А те дальше. Под конец выросла кошка которая шипит на любые руки протягивающие ей колбаску с ласковыми словами « Киса киса иди поглажу да побегу по делам» . Короче, то был нарыв который прорвал, чуть не убив меня заражением крови, и навсегда оставив шрам.

Я рада что это произошло в таком зрелом возрасте, с жизненным опытом . Раньше бы я погибла, и позже бы я погибла. А так это была середина . Золотая середина когда есть опыт, и еще живы жизненные силы среднего человеческого женского века. Мне хватило сил уцепиться за жизнь, и хватило зрелости и опыта все переосмыслить.

Впрочем я реально чуть не погибла. Но за надломом появился другой человек.

Моя жизнь стала гораздо труднее, я потеряла много здоровье, это сказалось и на внешности и на всем организме .Но что то новое тоже возникло. Стала ценить то что имею здесь и сейчас. Помня как легко этого может не быть завтра. К примеру,появилось полное отсутствие страха смерти, страха полного тотального одиночества, когда тело некому забрать из морга, отсутствия страха старости. Вот это настолько мало волнует что удивляет. Появились какие то новые ценности, и они не связаны с материальным или внешним лоском, или красивой жизнью мажоров. . Теперь я ценю возможность ходить на своих ногах, видеть, слышать, писать тексты, самой нести сумки, дышать, убирать свой дом. Мне стало все равно что я расстраиваю каких то левых людей своим грустным видом, или неправильным выговором, или оскорбляю их достоинство своими немодными сапогами на улице или дешевой сумкой. Всем нам одна цена перед вечностью, независимо от того какой кожей обтянуто сидение транспорта.

В какой момент я, пропустила начало кома этой болезни?. В те дни когда просто смотрела в потолок часами. или когда потеряла связь времени, событий, взаимосвязи вещей. Когда я, сильная такая,провалилась в полную темноту безысходности?. .Даже на работе ,общаясь с людьми я оставалась в этой липкой полной мертвых городов темноте, где кроме меня только заводные бессердечные манекены. . Меня хватало только на работу, точнее на роль работы. и то не в лучшем ее исполнении. Постоянно крутилась одна мысль, ее постоянно подкидывал тот кто жил в этой черноте моего сознания-«Кому ты нужна?. Посмотри ты никому не нужна. Вообще. ты лишняя в мире. Убери это лишнее, все ведь этого добиваются! Они смотрят и ждут твоего конца»

Эта мысль пролезала в каждую клеточку. Включилась программа саморазрушения или как говорят в медицине- психосоматика… Нервы не выдерживали напряжения страхов и вели к заболеваниям. Сердце, сосуды, щитовидная железа, головной мозг, спинной мозг-все наслаивалось переходя в хронику.  Через год после начала болезни сотня шагов вызывала головокружение, обмороки, одышку, долго говорить не могла начинала задыхаться от аритмии. Впрочем теперь последствия того нарыва со мной навсегда как шрам.

До сих пор я не могу забыть, кошмара от тех людей, которые пытались пробудить во мне мотивацию к жизни фразами « Поверь в себя!» или « Иди навстречу Вселенной с оранжевой улыбкой»" Блин. откуда вы сваливались на мою голову, гуманоиды?. Что за бредовые поверхностные фразы за которыми может стоять все что угодно, но не конкретные примеры действий. Любовь к жизни и ее ценности, придут потом, когда пройдешь живым через весь этот окружающий тебя квест, а пока ты в состоянии гнилого овоща, такие слова, впрочем как и неграмотные действия по теме « расшевелим Васю в клубе», могут только навредить .

А самое главное- это запрет который появляется внутри тебе. Он самый разрушающий. Ты запрещаешь себе чего то желать. Это бессознательное. И вопли в ухо оптимистов в стиле- « Позволь себе все!»- не работают. Ты помнишь как была кошкой, которая позволяла брать себя в руки нести в новый дом, позволяла себе быть красивой, нарядной, нужной. а потом все теряла, выброшенная за ненадобностью как будто мертвая игрушка. И в какой то момент, надоело быть фениксом. .Хотелось стать пеплом и быть развеянным над рекой. При чем в прямом смысле.

И вот это самое сложное в возвращении- начать что то хотеть. Пока это не наступило. .Совершенно не могу ничего хотеть. Заметила что в обед в кафе я беру одно и тоже, потому что мне так проще, я не могу сосредоточится на выборе и делании. Мне просто надо поесть. Есть набор которые я могу поесть, я его беру. Я одеваю одно и тоже, потому что одеться надо. А выбирать что то нет сил, выматывает. И ничего не покупаю. Даже обои не могу купить потому что я не знаю какие обои надо хотеть. И хотеть ли ремонт?. Нет хотеть надо, но КАК? Как эти люди вокруг знаю что хотеть?

Но я все таки верю, что однажды я чего нить захочу. Может буду в супермаркете и вдруг захочу купить кружку. совершенно не нужную мне ,но яркую, или может захочу шторы. Или какую нить шмотку. .Не просто равнодушно куплю потому что без этого холодно, голодно, или что то сломалось, а просто потому что понравилось. Я смогу сделать что то просто так.

И я верю что однажды я смогу общаться с людьми как прежде. Хотя бы и со старыми знакомыми. Может даже смогу поехать отдыхать., и буду там петь песню дурным своим голосом под Иркину расстроенную вечно гитару, песню которую я написала 20лет назад.

Может я когда нить перестану боятся мужчин. .Впрочем заметила что мне уже начинает нравиться отмечать моменты, когда мужчины на улицах мило общаются с другими людьми на темы разные, не демонстрируя явного или завуалированного озабоченного поведения к собеседникам и окружающим. А значит я немного выдохнула. .Может и правда не все они оскотинены. Кто то же пишет детские сказки, исповедует в церкви, спасает людей. И в конце концов психолог, вернувший меня в мир был мужского пола, и человек который меня к нему притащил был мужчиной. Я пока просто боюсь что мне начнут говорить гадости, и я пока не справлюсь. Ведь даже от интерьерных гадостей мне тяжело, и тролли это чувствуют. А поэтому пока сторонюсь. Но все чаще посещает мысль, может проблемы с головой не у меня, а у тех кто эти гадости мне делает.

Не пишите глупость что все будет хорошо. .Этого не знаю ни я ни врачи, ни психологи. Да никто не знает. Где эта судьба в которой все хорошо?  нет такой. Многим трудно… Большинству… И все что произошло со мной не прошло бесследно. Мне предстоит долгая борьба .

Но в моем черно-белом мире стали проскальзывать какие то цветные всполохи. Наверно это жизнь возвращается. .Главное контролировать то что может снова скинуть тебя в пропасть. Грубость, страхи, усталость, и не важно кто приносит эти вещи в твою жизнь, родственники , близкие ли люди, малознакомые. Хрен вам теперь , а не мое терпение. Отодвигаем от себя молча тех, кто может вас отравить, как аллергик отодвигает от себя бутерброд с икрой, щедро намазаны благодетелем, и жует обычный сухарик. Оставаясь полуголодным, но живым.

Я у себя одна, и мне нужно себя собрать как то и позаботиться о себе дальше, потому что все мы смертные, все мы болеем и изнашиваемся и становимся обузой . И рассмотреть тех кто хорошо ко мне относиться. Потому что за борьбой за свою жизнь я совсем перестала замечать, тех кто как-то мою эту жизнь сохранил, добрым словом, разломленным последним куском, телефонным звонком, вызванным врачом, повешенными после стирки шторами, выкупленным рецептом.

Я не хочу жить или умирать с сердцем в панцире, оно слишком большое и панцирь его давит. Я хочу быть с открытым. Это больно, но я постараюсь вовремя уходить от шипов. В конце концов мозги сейчас на месте. А сила. Она у меня была всегда, только я неправильно ею пользовалась.

Всем здоровья.

Из дневников друзей, Полина.

"Живой... мёртвый... снова живой..." Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Попова И.В.

Попова И.В.

иногда, нужно не только читать буквы, но и задумываться над прочитанным словами …

Другие записи из этой рубрики...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарии проходят премодерацию и будут опубликованы после проверки, если они не нарушают правила сайта.

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!