Жена использует меня как банкомат

0
6 просмотров

Кадр из фильма «Другая женщина »

В ру-пси зачастили мужчины, и у меня как-то сам собой сложился сборный образ типичного «мужа, отца семейства» у которого в семье что-то пошло не так.

Так вот, типичная жалоба 35-летнего — «она меня не ценит, не понимает и только использует как банкомат». Типичная жалоба 45-летнего — «я сделал для семьи ВСЁ, а дети подросли, жена вышла на работу и хочет развода».

У меня первая реакция на жалобу про банкомат — чувак, ну а как она тебя должна воспринимать, если ты сам ведешь себя как этот... ну, как банкомат, в общем?

Поясню. В нашей культуре чаще всего не принято открыто обсуждать тему денег. Это такая «теневая» тема, затронув которую, особенно в контексте семьи-любви-до-гроба, рискуешь раз и навсегда прослыть меркантильным кю. «Деньги не главное, главное отношения,» — говорим мы, не понимая, что деньги — они прямо как секс, о котором тоже не говорят, — решают в отношениях чуть более чем всё. Ну вот такое я меркантильное кю, пересчитываю любоффь на бренный металл, да.

Когда люди женятся, они либо более-менее равноправны, либо кто-то зарабатывает значительно больше, и считается лучше, если этот кто-то — мужчина. Даже если (только давайте отставим в сторону «папиков»-миллионеров и их содержанок, это всё-таки крайность и игра по совершенно другим правилам. Берём примерно среднюю семью), так вот, даже если мужчина зарабатывает в несколько раз больше, до рождения детей и декрета у женщины есть какой-то свой, пусть и небольшой, доход, пусть ей хватает только на помады, лифчики и сигареты, но все-таки у нее сохраняется некоторая иллюзия независимости. Есть зоны, которые муж не контролирует, где ей не приходится просить у него денег.

Потом рождается ребёнок, женщина на какое-то время «садится в декрет», и тут вроде как само собой разумеется, что мужчина будет её и ребёнка содержать. При этом условия содержания, длительность декрета, план выхода из декрета и прочие мелочи очень часто не обсуждаются. Тут-то и начинается «тирания банкомата».

Вот я сейчас на полном серьёзе считаю, что банкоматы (не в смысле мужчины, а в смысле железные божества обналичивания трудочасов) разрушили классический патриархальный брак. Поясню. Опять повторюсь — речь у нас сейчас не идёт о миллионерах, которые оперируют безналичными суммами, это особый народ, у них по-другому. Речь идёт об обычном мужчине, который во времена наших пап и мам получал зарплату наличкой на руки, приносил её домой, складывал в тумбочку, и потом семья совместно решала, как этот «капиталл» они будут распределять.

Я помню, как моего отца перевели на обслуживание электронной картой. И как он впервые, наверное, ощутил, что вообще-то вся его зарплата — ЕГО. Не общая, не его жены, а его личная. И что он может доставать из банкомата столько денег, сколько хочет. А сколько не хочет — может не доставать. И как злилась и ругалась мама на его вопрос «а сколько тебе денег надо»? Т.е. раньше мы были — семья, ты работаешь в офисе, я дома, нам двоим так удобно, деньги были — наши (ладно, все мужья неработающих жён всегда имели свои «заначки», но это же статистически незначимая величина). Как наши — дети, дом и всё остальное. А теперь вдруг дети, дом и прочее остались НАШИ, а деньги, что — ТВОИ? Так мама потеряла серьёзный рычаг управления реальностью. Дальше был передел территорий, жаркие выяснения, некий консенсус. Естественно, ВСЮ зарплату отец приносить перестал. Но сферы влияния всё же были худо-бедно разграничены.

Сейчас же я наблюдаю совершенно другую картину. Мужчина изначально считает всю свою зарплату — своей личной. И ставит вопрос так, что это свои личные деньги он тратит на быт, детей, жену. И чаще всего это выражается именно в форме «скажи, сколько тебе надо на твою отдельную потребность сегодня». Т.е. жена не в курсе из чего в целом состоит бюджет, на сколько денег она может рассчитывать, она не участвует в планировании трат. Всё, что она может, — это попросить о каких-то частных случаях (даже если эта частность — «давай поедем в отпуск на Мальдивы»), и ждать решения своего господина мужа. В принципе, это отношение рабовладельца к рабу: ты заявляешь мне о своей потребности, а я решаю, буду ли я её удовлетворять. Даже если мужчина жалуется, что он очень старается для жены, выполняет все её прихоти, покупает по её просьбе шубы или дорогие машины и вообще ни в чём ей не отказывает. Просто он ведёт себя как очень щедрый господин, вот и всё.

Мужики, вы просто задумайтесь сейчас, как вам на вкус, например, фраза «жена, мне нужны трусы». А ваши женщины её вынуждены произнести множество раз в разных вариантах и утереться, да.

И вот, мужчина выдаёт своей «неработающей» жене деньги на трусы, еду и шубы, и считает себя прекрасным мужем и семьянином, который «всё для семьи». А лет через 10 наступает «нежданчик». Знаете, о чем мечтает практически любой раб? Ладно, скажем помягче, эти отношения ещё напоминают отношения «отец-ребёнок», но любой здоровый подросток мечтает о том же. О дембеле. О свободе: принятия решений, действий, планирования будущего. Чем дольше женщина не работает и «сидит на шее» у мужчины, тем сильнее в ней зреет это желание — сепарироваться, «повзрослеть», встать на ноги. Только вот есть некоторые психические законы у таких процессов. Если муж прочно занимает в голове жены место родительской фигуры, сепарироваться от него будут по детско-родительской схеме: найдут работу, почувствуют вкус «свободной жизни» и захотят строить независимые от «папаши» отношения. Отсюда растет проблема 45-летних: «Я много лет делал всё для семьи, выплатил ипотеку, во всём себе отказывал и ни в чём не отказывал жене, а она вышла на работу, перестала носить привычные свитера и джинсы, накупила дорогих дизайнерских платьев (тут я плакалЪ, чувак реально ожидал, что она будет ходить на работу серой мышью, чтобы не расстраивать папочку, что ли?), потеряла ко мне всякий интерес и хочет развода и жить со своим сотрудником». Ну поздравляю, сепарация прошла успешно, чо. «Девочка» выросла примерно одновременно с младшим ребёнком.

Какой я вижу выход, да? А брачный контракт, вот какой. Хотя бы устный. Я считаю, что в паре ещё до рождения ребёнка должно быть ясное понимание того, как будет строиться бюджет при одном «кормильце». Вот несмотря на период розовых единорогов в первые годы супружества, паре хорошо бы понимать, где пройдёт граница ответственности каждого. Оговоренные суммы, которые будут выдаваться жене ежемесячно, а не по просьбе «купить трусы». Её понимание ограниченности ресурса и своей за него ответственности. Совместное планирование бюджета. Примерное представление о том, как женщина будет выходить из декрета, как будут перестраиваться в этом процессе финансовые обязательства друг перед другом и ответственность по уходу за ребёнком. Как эти вещи будут постепенно выравниваться.

Ты беспомощен в быту и хочешь, чтобы жена засела дома всерьёз и надолго? Установи ей что-то вроде «зарплаты». Всё же отношения «работодатель — наёмный рабочий» несколько здоровее и равноправнее, чем «господин и его раб», из них проще вырулить в равноправный брак, если что, да и работодателя, в принципе, можно любить, а господина — только терпеть и желать избавиться.

Вот так считаю.