Я никуда не тороплюсь, ничего не жду и ничего не загадываю

мысли девушки

Когда-то и я все это проходила, когда — то и я закусывала до крови губу, чтобы никто не видел, как она предательски дрожит, стремясь выдать, что слезы уже комком стали поперек горла и вот — вот хлынут водопадом из глаз. Когда-то и мне было до безумия больно, обидно, горько... Все это было... было 7 лет назад... Пять лет существования с черной дырой в душе и 2 года возвращения из небытия. Тогда казалось, что самый темный час, который, как известно, бывает перед рассветом, никогда не закончится и утро никогда не наступит...

Имя тому помешательству или одержимости было любовь, точнее, ее крушение. Голубоглазая любовь с необыкновенной жаждой жизни, порывистая, как белат, дующий с южного берега Аравийского полуострова с декабря по март, стремительная, как пуля. Любовь пульсирующая, натянутой как струна, веной под кожей. Любовь вместившая в себя признаки муссона, самума, борея и сирокко. Любовь-ветер от ласкающего до обжигающе ледяного.

Нас объединял интерес, авантюризм, интрига, склонность к риску и редкое стремление жить, балансируя над пропастью, несмотря на 6 лет разделяющих нас по датам рождения. Меня поцеловал Бог, когда подарил ту самую, ставшую роковой для меня встречу. Не будь ее в моей жизни, я бы никогда не познала второго рождения, не узнав, как выглядит душевная пустота. Но... все проходит.

Сейчас, оглядываясь назад, я без сомнения все бы повторила, несмотря ни на что. Потому что неимоверно сложно, а порой и невозможно вновь начать полноценно дышать, когда тебя резко отключили от прибора жизнеобеспечения, поставляющего кислород.

В то время любви, поглотившей с головы до пят, эмоции захлестывали, нервы были натянуты, как струна, и каждый день был днем очередной победы — победы над собой. победы над желанием взять трубку мобильного и набрать заветный номер, который, казалось, даже в состоянии полной амнезии отчеканил бы без запинки, разбуди тебя глубокой ночью. Я жила!

Впервые в жизни я не просто жила, а я вдыхала жизнь полной грудью и радовалась каждому новому дню, потому что каждый новый день, с восходом солнца начинался с заветного «Ленка, что там говорит метеостанция, сколько температура за бортом?». И поверь мне... это стоило того, чтобы просто жить, чтобы не спать ночами, ждать рассвета и бежать по утренней росе босыми ногами навстречу своему счастью.

Это были времена полушага, полувзгляда в сторону от бездны, манившей в нее прыгнуть. и не кручиниться по поводу головокружительного прыжка в никуда. И несмотря на все это я была счастлива. Я жила счастьем, я его пила маленькими глотками, дозировано, осторожно проглатывая очередную дозу, боясь расплескать даже малую его кроху.

Я одевала его по утру с первыми лучами солнца и не отпускала ни на минуту, прижимая бережно к сердцу и обнимая ночами, лелея, как долгожданное, выстраданное дитя... И оно отвечало мне взаимностью. Мы жили прочным союзом... Оно погружалось в меня и отражалось каким-то особенным внутренним свечением, проявляя свое во мне присутствие блеском в глазах, который, казалось, не видел только слепой.

Но тогда я и не знала, и даже не думала, что все рухнет, рухнет в одночасье, без особых причин, которые не найдены и в настоящее время, и разлука беспощадно перекроит время на до и после. Я даже не могла догадываться, что потом... спустя 7 вялотекущих лет, когда боль пройдет, настанет время полной отрешенности от пережитого, полного безразличия к людям противоположного пола, которые могут ранить настолько глубоко, насколько способна пропитанная ядом кураре стрела, пронзающая насквозь и умерщвляющая все живое на пути своего следования.

Было сложно, но время терпкого мускуса и амбры, легкой неги по утру, когда первые солнечные лучи ласково поглаживают волосы и легонько касаются лица, вроде боясь спугнуть сновидения, неотвратимо.

Ты словно во всем известной сказке очнулась от долгого — летаргического сна и ощутила новый, давно уже забытый тобой вкус жизни. Пройдя по темному коридору, ты открыла дверь, за которой предстала жизнь в новых красках и новом видении, и ты ее для себя открыла уже новую, до сей поры неизвестную, отчасти нелепую, отчасти взбалмошную, временами наполненную разочарованиями, взлетами и падениями, но в целом не статичную, ежедневно меняющуюся и приносящую каждый день что-то новое.

Как-то все стало слишком просто и понятно, всему нашлись слова и объяснения, всему был найден ответ. Но не хватает , бывает, той пикантности, которой обычно недостает в блюдах, требующих остроты чили, не стало остроты ощущений. Таять в объятиях любимого мужчины и не знать большего блаженства, наверно, это лучшее из всех земных наслаждений, но я никогда не уставала повторять, что если Бог в чем-то лишает, то в чем-то воздает. нужно всего лишь этот дар разглядеть, суметь принять.

Возможно, и я когда-нибудь опять захочу страдать, не хватает чили в ощущениях, лить слезы, умирать возле телефонной трубки в ожидании звонка и горько сокрушаться, когда его не дождусь. Возможно, и я когда-нибудь еще раз смогу увидеть меня, но уже твоими глазами, возможно и я переверну очередную страницу моей жизни и начну писать ее с чистого, не замаранного листа.

Возможно, что и я когда-нибудь снова поверю в искренность чувств, в вездесущую любовь, в ее созидающую силу, встретив того, кто вселит в меня веру в лучшее, доброе, светлое и нерушимое. но все это возможно и когда-нибудь...

А сейчас я просто живу, девочка моя, я просто живу — не возвращаясь, не задумываясь, не печалясь, я научилась относиться с долей уважения ко всему, что со мной было и что еще будет. и что ляжет канвой в жизни. Видимо, это тоже дар, который нужно уметь разглядеть. Ведь не даром говорят, что все, что не делается — все к лучшему. И где-то там – в глубине души, словно на древнем манускрипте начертали — Natura abhorret vacuum (природа не терпит пустоты) а значит все еще будет... Просто на все свое время.

Я никуда не тороплюсь, ничего не жду и ничего не загадываю... мне не хочется еще раз пережить боль потери и горькое разочарование, разочарование от рухнувших надежд. Но я твердо верю в фатум, в рок, в карму, и в то, что все будет так, как должно быть!

"Я никуда не тороплюсь, ничего не жду и ничего не загадываю"
поделиться

Попова И.В.

Попова И.В.

иногда, нужно не только читать буквы, но и задумываться над прочитанным словами ...

Другие записи из этой рубрики...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарии проходят премодерацию и будут опубликованы после проверки, если они не нарушают правила сайта.

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!