Оставайтесь с нами
Психология архив

Проданная жизнь

В мой кабинет психолога довольно часто приходят хорошо одетые женщины, можно сказать - богато, роскошно одетые, украшенные драгоценностями, ухоженные леди от 30 до 45. Но первое, что я замечаю с порога – отсутствие радости во взгляде

Мы садимся напротив друг друга, и женщина с волнением в голосе начинает свое повествование. Ее судьба с небольшими отклонениями в деталях так похожа на судьбы тех остальных хорошо одетых, ухоженных женщин, которые уже приходили ко мне и так похожа на мою судьбу -  еще 15 лет назад я была одной из них.

Поэтому, мне так легко понять, какие мотивы движут ею в тех выборах, которые она совершает в своей жизни, в тех решениях, которые делают ее несчастливой, и которые привели ее в кабинет к психологу, как когда-то привели и меня.

Я понимаю – она загнана в угол, она в тупике сейчас и она хочет выбраться из него, но ей так страшно, ей очень страшно потерять то, что она сейчас имеет, ведь она всю жизнь стремилась к тому, чтобы выбраться из нищеты, всю жизнь мечтала, что ее дети не будут ни в чем нуждаться, как, быть может, нуждалась она в детстве.

Но что же ее не устраивает сейчас, ведь у нее есть семья, надежный тыл – муж, который обеспечивает ее и ее потомство? И  ей, в общем-то, не нужно даже работать, просто рожай детей и воспитывай их, ну а если и захочешь работать, то няни и поварихи – невеликая роскошь для нее.

Но почему слезы на ее глазах?

Сценарий у таких женщин очень похожий:

«Я хотела быть в паре с надежным мужчиной и это было главным критерием при выборе партнера».

Или

«Мы вместе с мужем выбирались из нищеты и я поддерживала его на этом пути как могла, в сущности я сделала из него генерала, короля, царя».

— «И что сейчас?» — спрашиваю я, зная уже приблизительно наперед, о чем она скажет мне.

— «Муж очень изменился, он стал холодным, мало общается со мной, не обращает внимания и игнорирует меня, пропадает на работе» — это вариант «софт».

— «Муж с каждым новым заработанным долларом менялся, он становился жестче, резче, он стал недоволен всем, что я делаю, стал упрекать, критиковать меня, по мелочам придираться ко мне, обесценивать меня и унижать и я подозреваю, что у него есть другая» — это вариант «хард».

— «Если тебе так плохо», — спрашиваю я, то почему ты с ним живешь?

— «А куда я пойду? И на что я буду жить? И как я буду решать все бытовые вопросы, которые свалятся на меня?» — говорит женщина и тянется рукой к «плакательным» салфеткам.

Удивительно, что многие из этих женщин даже работают, но в их реальности они сами себя ощущают абсолютно беспомощными перед трудностями жизни.

В этом месте я вспоминаю, как когда–то я дрожала от страха, что мне не на что будет жить, если я останусь одна и самое страшное и стыдное – я даже не умела заполнять квитанцию на оплату коммунальных услуг, я просто вкусно готовила борщ и писала стихи. Все остальное для меня было чем-то космическим и я терпела унижения и оскорбления своего богатого нарциссического мужа.

Я понимаю, что на самом деле передо мной сидит одетая в меха и украшенная бриллиантами маленькая девочка лет 5-7, которой просто нужен хороший добрый папа или мама, что сама она не выживет в этом страшном мире, если уйдет от мужа богача. И она вынуждена продавать себя и свою жизнь за эту вот мнимую безопасность, которую она сама себе придумала.

Она готова унижаться, молчать, терпеть, угасать рядом с ним только бы не стать взрослой.

Она шестым чувством понимает, что взрослая и самостоятельная она не нужна своему мужу. Потому что такой мужчина не знает что делать рядом со взрослой женщиной и он может себя обнаружить совершенно несостоятельным маленьким мальчиком в присутствии взрослой женщины, поэтому его главная работа и цель — не дать ей повзрослеть и каждый день «уменьшать» ее посредством обесценивания и упреков.

В первом варианте, когда муж стал холодным и отстраненным, там еще как-то можно помочь паре вернуть гармоничные отношения, потому что причина его отстранения может быть в поведении женщины (например, он обижен на нее за что-то, но боится сказать).

Во втором варианте, когда мужчина обесценивает ее и ведет себя высокомерно, показывая женщине: «У кого деньги – у того и власть в доме». Это наихудший сценарий. Здесь в полный рост встает проблема мужского нарциссизма.

Очень часто в паре с нарциссом мужчиной оказывается крайне зависимая женщина, психологический возраст которой не превышает 5-7 лет.

Как я не люблю этот момент, когда она спрашивает меня: «Что же мне делать?». Я не могу ей дать ни одного подходящего ей совета. А ведь такая женщина, начитавшись где-то в интернете статей про то, что от нее от женщины все зависит считает, что поменяв свое поведение, она может поменять и поведение своего мужа. Но нарцисса ничто не изменит. Это структура личности. И это навсегда. Женщина может менять свое поведение лишь в сторону построения своих границ, опоры на себя, самоподдержки, самоуважения. Но это нарциссу не понравится. Его задача — не дать ей повзрослеть. Иначе она уйдет от него и брак распадется, если она повзрослеет.

Ценности семьи и брака в нашем обществе настолько велики, что многие предпочитают сохранять брак и семью и оставаться на всю жизнь в токсичных отношениях. Поэтому я, как психолог, оказываюсь в весьма затруднительном положении в тот момент, когда звучит этот пресловутый вопрос: «Что делать?». Да и, если честно, не знаю я что делать в такой ситуации. Мой жизненный путь не есть эталон для других женщин – я это прекрасно понимаю.

Многие из женщин интуитивно находят сами путь к сохранению семьи и брака и «ломают об колено» своих мужей, обесценивая их, манипулируя ими на страхе потери и чувстве вины. Но это не прибавляет счастья обоим и оба так и остаются незрелыми личностями, полными разочарований и обид друг на друга.

У меня здесь есть лишь одно предложение такой женщине: пойти вместе с мужем на супружескую терапию, но, ох, как редко эта удача случается и в кабинете у психолога оказываются двое. Но, как правило, богатый нарциссичный муж – редкий гость в кабинете у психолога: он ведь все и так знает, что нового ему расскажет какой-то там психолог.

А самое неприятное, что подобные отношения родителей становятся эталоном семьи для детей и ведут этих детей по тем же ступенькам «вертикальных отношений», когда один из партнеров совсем не партнер, а скорее, начальник или родитель.

Здесь единственное, что можно порекомендовать такой женщине – это терапию детских травм. Поскольку все, что с ней сейчас происходит – это результат не завершенных задач развития, а как следствие ее созависимое поведение и неудовлетворительные отношения в семье.

В процессе исцеления, как правило, у такой женщины фокус внимания смещается с внешних опор на собственную социальную реализацию, на обнаружение своих потребностей, границ  и внутренних опор, собственных ресурсов. Но путь такого развития совсем не короткий и далеко не гладкий.

Depils
Depils

Обожаю кофе и черный шоколад, совершенно не умею отдыхать, считаю жизнь лентой Мёбиуса, уверен - всё берёт своё начало в интуиции, мне всегда нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать.

Реклама
МЕСТО ДЛЯ РЕКЛАМЫ
Психология архив
Как ужиться с любимым человеком и не потерять рассудок

Краткие советы по вопросам взаимопонимания и «притирки» к пожеланиям своего избранника Мы все точно знаем, что любые отношения – это не просто наслаждение и готовый результат. Отношения – это тяжелая...

Читать далее
Психология архив
Как прожить счастливую жизнь?

То, как мы достигаем счастья, может быть разным для каждого из нас. Наши страсти, ожидания, жизненный опыт, и даже наши личности влияют на тот уровень счастья, который мы испытываем в...

Читать далее
Психология архив
7 типов одиноких женщин с котиком

Типы женщин, которые отказались от отношений с мужчинами в пользу гордого одиночества Дамы-одиночки бывают полярными. На южном полюсе — те, чье одиночество вызвано травматичным жизненным опытом. Это одиночество — свобода...

Читать далее
Психология архив
В темноте да не в обиде: секс, целлюлит, темнота

Темнота — друг молодежи: в темноте не видно… да ничего там не видно, это и к лучшему. А то мало ли что там можно увидеть: прыщики, например, или складочку на...

Читать далее
Психология архив
Бережливость и транжирство – черты характера, а не привычки

То, как мы относимся к деньгам и как распоряжаемся ими, в большой мере зависит, конечно же, от наших финансовых возможностей и привычек. Но задумывались ли вы, что умение или наоборот...

Читать далее
Психология архив
Холостяк vs женатый: чего они не хотят знать о женщинах?

Рябков и Сурков многое знают о девушках. Однажды мы спросили у Василия и Романа: чего вы не хотите знать о женщине? Василий Рябков — Женат Мы с женой знаем друг...

Читать далее
Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!