Освободиться от давящего груза прошлого

0
3 просмотров

Напряженные отношения с родителями не являются редкостью в наше время. К благословениям старших мало кто привязан, а их осуждения не так уж и часто боятся всерьез.

И если в детском возрасте человек зависит от отца и матери практически во всем: еда, жилье, одежда, психологическая атмосфера в доме, деньги, предметы быта и многое другое, то подрастая, он учится удовлетворять все больше потребностей самостоятельно, поэтому необходимость постоянного нахождения вблизи кровных старших отпадает.

Бывает, что у детей случаются проблемы с обретением самостоятельности, и тогда напряжение неизбежно. Причем неважно, сами дети не хотят отделяться от родителей, или родители настолько сильно вросли в свою роль, что контролем и гиперопекой пытаются навечно уберечь детей от взрослой жизни.

Родители говорят, что пора жить отдельно, создавать семью, устраиваться на работу и самостоятельно закрывать свои потребности — напряжение. Родители хотят постоянно быть рядом, рассчитывают на финансовое содержание/хотят дать деньги, чтобы жилось полегче, выбирают мужей и жен своим детям, не дают свободу, не разрешают совершать ошибки — напряжение.

Здоровое развитие любого организма предполагает возможность пройти все отведенные ему природой стадии — рождение, становление, зрелость, угасание, смерть, только тогда можно сказать, что задача реализации своей «миссии на Земле» выполнена.

В противном случае и сам организм, и окружение, чувствуют, что «что-то пошло не так». Если говорить о жизни человека, то можно заметить, что наиболее полную реализацию и высокую собственную ценность для этого мира испытывают те, кому было позволено быть ребенком в детстве, подростком в юности, взрослым в зрелости и достойно встретить старость в период угасания.

Многое, конечно же, зависит, не только от внешнего окружения и его «позволения», но и от самого «организма» — насколько осознает происходящее, какие цели перед собой ставит, как сформирована система ценностей, насколько готов брать на себя ответственность за собственное развитие и т.п.

Когда ребенку пришлось повзрослеть слишком рано, или взрослого человека пытаются все еще воспринимать и воспитывать как ребенка, удовлетворительных результатов добиться не так-то легко.

В контексте, обозначенном выше, роль ребенка своих родителей является одной из тех, что нам суждено играть на сцене жизни. И, конечно же, каждый из нас вправе решать, сколько сил, времени и внимания уделять этому. Мне кажется, что даже в самых неблагоприятных жизненных сценариях, связанных с родительской семьей, есть смысл сосредоточиться именно на своей роли дочери или сына, а не на том, насколько хорошо удались родителям роли матери или отца.

Случается, что на детский период человеку выпадает слишком много боли, о которой хочется забыть как можно скорее и больше никогда не вспоминать, и сохранять связь с людьми, ставшими ее причиной, даже если это родные люди, даже если они дали человеку жизнь, совсем не просто. Да и не нужно, в некоторых случаях, наверное. Но сбежать от боли, просто прервав отношения с «обидчиками» вряд ли получится. Точнее, у многих не получается, но может быть вы не из этих «многих».

Отдаление от родителей по причине их «неразвитости», «неинтеллигентности», «неадекватности в общении», отсутствия общих тем для разговоров, отсутствия общих интересов ну и просто потому, что они «не вписываются» в яркую и богатую людьми и событиями жизнь современного человека — история не очень правильная. Какими бы они ни были, есть причина, по которой мы родились в их семье, есть сам факт, что они дали нам жизнь, есть дочерний/сыновний долг, который хорошо бы выполнять, даже если нравится играть в свободу и непривязанность на всех уровнях.

В конце концов, развитый и свободный человек — это тот, кто умеет брать на себя ответственность и принимать участие в «энергообмене», в том числе в системе детей и родителей. Позвонить и узнать как дела, поговорить о погоде, о рецептах, порекомендовать интересные или смешные фильмы, прогуляться в парке и по магазинам, принять участие в ремонте, семейном празднике, подарить поездку на море или дать деньги в конвертике на всякие приятности и бытовые нужды. Просто уделять внимание в благодарность за то, что когда-то они дали нам жизнь и заботились о нашем взрослении, как умели.

Нежелание общаться с родителями по причине страшных историй в прошлом — психологический террор, физическое насилие, химические зависимости (алкоголь, наркотики), отказ от ребенка, передача его на воспитание кому-то еще — как минимум объяснимо. Но сам разрыв отношений не сможет решить проблему.

Да, временами отстранение от источника разрушения является самым адекватным методом для начала восстановления, но не единственным. В подобных случаях самой большой проблемой является то, что однозначно «тёмных» ситуаций практически не бывает.

Точнее, сами ситуации-то ужасные, но психика ребенка (в том числе и повзрослевшего) защищается и называть вещи своими именами не хочет. «Отец у нас не алкоголик, просто у него времена были трудные, поэтому выпивал», «мать у меня не жестокая, просто уставала, поэтому била меня до крови», «нет, специально у нас дома никто никого не унижал, просто привыкли все время ругаться и обзывать друг друга всякими неприятными словами».

Ох и ох, много чего встречается в нашем прошлом, к сожалению. С этим нужно разбираться. Не нужно играть в святых всепрощающих личностей, не нужно делать вид, что проблемы нет, не нужно изо всех сил пытаться быть сильными и неуязвимыми, нужно обращаться за помощью. Психологи, духовники и другие специалисты вам в помощь.

Если не разбираться, можно многое упустить в своей жизни, а в конце пути сожалеть о том, что не успели научиться любить, не смогли научиться прощать, не защищали и не исцеляли себя, когда требовалось, не подпускали близко тех, кто хотел вас любить, понимать, поддерживать и делать счастливым.

Дело не в том, чтобы заново создать идеальную родительскую семью, иногда приходится горевать о невозможности быть вместе единым целым, общаться, собираться на семейные праздники и поддерживать друг друга в трудные времена.

Задача другая — нужно освободиться от давящего груза прошлого, иначе жить будет очень непросто. А если с родителями просто скучно и «не о чем говорить», то большая грусть и разочарование приходит обычно в тот момент, когда выросший ребенок сам оказывается на месте отвергнутого родителя.

Это Вам будет интеерсно:

Практика отпускания

Берт Хеллингер: Родовая совесть

«Я раньше не понимала, что чувствовала мама и почему она себя так вела, а теперь мне все видится в другом свете», «жалею, что не хотел общаться, когда родители были живы, теперь их понимаю больше, мне их не хватает», «раньше у меня не хватало времени на родителей, а теперь у детей нет времени на меня» — такое встречается очень часто.

Я желаю вам счастья и осознанности на пути!