Оставайтесь с нами
Психология архив

Муж + жена = ?

Кем должны быть супруги — лучшими друзьями, половинками или единым целым?

Чем ближе, тем лучше?

Влюбленность практически всегда сопровождается желанием положить к ногам своего избранника весь мир. В самом начале счастливо развивающегося романа наша душа кажется нам бездонной, а слияние — абсолютным. И это совершенно нормально! Но со временем стиль отношений меняется: свидания остаются в прошлом, им на смену приходит совместная жизнь. Вы проводите вместе практически все время: вдвоем в кино, в ресторан, в отпуск и в гости.

И вот постепенно вы начинаете осознавать, что из вашей жизни ушли вещи, которые раньше приносили вам огромную радость. Вы полгода не болтали по душам с близкой подругой, пропустили выставку любимого художника, потому что супруг не разделяет ваше увлечение, да и на встречу одноклассников тоже не пошли — мужу ведь там будет не интересно. Мужчина тоже частенько отказывается от прежних радостей — походов в баню с друзьями, футбола по четвергам и рыбалки по выходным. Но чем раньше вы поймете, что даже самая великая любовь не требует отказа от своего «я», тем более гармоничными и легкими будут ваши отношения с супругом, а потом и с детьми. мнение психолога Мария Шумихина, семейный психолог

В раннем детстве у каждого из нас есть ощущение тотального единства с матерью, и это совершенно естественно. По мере взросления мы постепенно отрываемся от родителей и, в конце концов, начинаем ощущать себя отдельной личностью. Но, если полной сепарации по каким-то причинам не произошло, человек может чувствовать себя счастливым только в том случае, если он является неотъемлемой частью чего-то большого и важного, например, семьи.

Это состояние часто называют желанием слияния: предполагается, что у «второй половины» в принципе не может быть ни «частной территории», ни уважения к чужому личному пространству. Такие люди требуют безграничной откровенности, очень болезненно реагируют даже на незначительные размолвки, вкладывают в партнера все свои жизненные силы и в результате теряют ощущение собственной ценности.

Есть ряд переживаний, которые невозможно (да и не нужно!) ни с кем разделять. Если один из партнеров этого не понимает и не принимает, значит, второму придется научиться оберегать свои границы. В противном случае вы рискуете стать жертвой эмоциональной тирании. Это я, а это ты

При планировании совместной жизни психологи советуют думать не только о том, как распределить домашние обязанности, но и о собственных эмоциональных потребностях. Чем именно вы готовы делиться с партнером, а что предпочитаете оставить за скобками ваших отношений? Превращать супруга в «заменителя» подруг — – это опасный путь. Подумайте, возможно, вам обоим необходимо иногда бывать в одиночестве? Есть что-то, что вы хотите оставить только для себя? Разумеется, охраняя свои бастионы, важно принять и условия партнера — его «личное пространство» нуждается в уважении ничуть не меньше. Личное пространство

Как вы думаете, почему люди хранят свое нижнее белье отдельно друг от друга? Почему мужская и женская одежда продается в разных отделах? Почему ящики, в которых лежат важные или просто дорогие сердцу бумаги, многие предпочитают запирать на ключ? Отделяя одно от другого, мы предотвращаем непредсказуемый хаос, в который в противном случае превратится наша жизнь. Это же, по идее, должно происходить и в отношениях: муж и жена — все-таки не одно целое, а отдельные друг от друга личности со своими, не всегда совпадающими интересами, желаниями и возможностями.

Все свои потребности необходимо тщательно проговаривать, а если что-то вызывает у одного из супругов протест, не сдавать позиции, а спокойно, но уверенно искать компромисс. Отстаивание своей личной зоны комфорта — процесс очень важный, хотя порой и трудоемкий. ловушки слияния

Созависимость

Считая себя с супругом единым целым, вы начинаете чрезмерно остро реагировать на любые изменения в его настроении или поведении, впадаете в полную зависимость от его одобрения. Потеря контакта

Партнеры, считающие, что все их чувства и мысли должны быть одинаковы, однажды просто перестают понимать друг друга. Страх потери

Любая размолвка в такой семье становится настоящей катастрофой: «Ах, он сказал, что не желает дальше продолжать этот разговор? Значит, он хочется развестись». ЕКстати, если черпать энергию исключительно друг в друге, то рано или поздно источники истощаются! Гендерный аспект

В семьях, где партнеры полностью подчинены интересам друг друга, могут возникнуть серьезные проблемы. Дружба между супругами, безусловно, важна, но обсуждать с мужем так же, как с подругой, новые способы эпиляции, диеты и целюллит на бедрах категорически не рекомендуется — это размывает гендерные границы. Сексуальные проблемы

По мнению психологов, супруги, стремящиеся стать единым целом, рискуют перевести свои отношения в плоскость духовного общения. Секс как подтверждение близости в такой семье оказывается просто не нужен, и партнеры перестают быть друг для друга «объектом желания». Плюсы здоровой дистанции

  • Личная ответственность. В критической для одного из партнеров ситуации вы без проблем принимаете решение самостоятельно.
  • Право на радость. Терпимость и уважение к потребностям партнера рождают такую же ответную реакцию. В результате у каждого из супругов появляется так называемое право на негатив: не зацикленные друг на друге люди не станут воспринимать плохое настроение партнера как личное оскорбление.
  • Богатство ощущений. Каждый из вас живет полной жизнью. Вы оба признаете за партнером право не разделять свои увлечения, и эмоциональная палитра семьи становится по-настоящему яркой и насыщенной.
  • Уверенность в себе. Ваша самооценка не зависит от настроения партнера: вы уверены в собственных силах, не боитесь трудностей и с удовольствием (а не по необходимости) помогаете супругу в решении его проблем, не боитесь не оправдать ожидания друг друга.
  • Конструктивное начало. Ссоры не заводят вас в тупик. Наоборот, вы способны спокойно выслушать претензии, аргументированно высказать свои собственные, решить проблему — и двигаться дальше.

А если муж против?

Бывает так, что необходимость в «личном пространстве» наталкивается на категорическое нежелание супруга признавать за партнером право на частную жизнь. В чем же причина и что с этим делать?

  • Чрезмерная ревность. Если у одного из супругов уже был негативный опыт, связанный с болью от измены любимого человека, он боится повторения и поэтому пытается контролировать каждый шаг партнера.
  • Решение: Понадобятся терпение и красноречие. Скажите, например, так: «Я уважаю твое прошлое и понимаю твои чувства. Но я — другой человек, не собираюсь тебя обманывать, доверяю тебе. Мне важно, чтобы ты тоже доверял мне и признавал мои потребности».
  • Стереотипы. В семье вашего мужа было принято проводить вместе все выходные и отпуска. Ваше же стремление к относительной независимости он воспринимает как пренебрежение семейными ценностями и им самим.
  • Решение: В этом случае лучше всего работает система долгосрочных договоренностей. Составьте вместе план выходных на пару месяцев вперед — так вам будет проще отстоять одну-две субботы в месяц для личных дел. И не забывайте за пару дней предупреждать супруга: «Ты помнишь, что в субботу я встречаюсь с Машей?»
  • Неуверенность в себе. Муж уверен, что в его обществе вам просто скучно, поэтому вы стремитесь заполнить возникающую пустоту, развлекаясь вне дома.
  • Решение: Сомнения в собственной привлекательности и ценности часто являются следствием непроработанных детских травм, и справляться с подобными проблемами лучше с помощью специалиста-психолога.

эмоциональная династия

Американский профессор психологии Дэвид Фрост исследовал отношения 700 пар и пришел к выводу, что?излишняя эмоциональная близость между мужчиной и женщиной не только не укрепляет, но, как ни странно, даже ослабляет семью. Те пары, в?которых у?мужа и жены наблюдалась определенная психологическая автономность, оказались более?крепкими и гармоничными.

Домашний Очаг, 21.12.2013.

Depils
Depils

Обожаю кофе и черный шоколад, совершенно не умею отдыхать, считаю жизнь лентой Мёбиуса, уверен - всё берёт своё начало в интуиции, мне всегда нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать.

Реклама
Психология архив
Как ужиться с любимым человеком и не потерять рассудок

Краткие советы по вопросам взаимопонимания и «притирки» к пожеланиям своего избранника Мы все точно знаем, что любые отношения – это не просто наслаждение и готовый результат. Отношения – это тяжелая...

Читать далее
Психология архив
Как прожить счастливую жизнь?

То, как мы достигаем счастья, может быть разным для каждого из нас. Наши страсти, ожидания, жизненный опыт, и даже наши личности влияют на тот уровень счастья, который мы испытываем в...

Читать далее
Психология архив
7 типов одиноких женщин с котиком

Типы женщин, которые отказались от отношений с мужчинами в пользу гордого одиночества Дамы-одиночки бывают полярными. На южном полюсе — те, чье одиночество вызвано травматичным жизненным опытом. Это одиночество — свобода...

Читать далее
Психология архив
В темноте да не в обиде: секс, целлюлит, темнота

Темнота — друг молодежи: в темноте не видно… да ничего там не видно, это и к лучшему. А то мало ли что там можно увидеть: прыщики, например, или складочку на...

Читать далее
Психология архив
Бережливость и транжирство – черты характера, а не привычки

То, как мы относимся к деньгам и как распоряжаемся ими, в большой мере зависит, конечно же, от наших финансовых возможностей и привычек. Но задумывались ли вы, что умение или наоборот...

Читать далее
Психология архив
Холостяк vs женатый: чего они не хотят знать о женщинах?

Рябков и Сурков многое знают о девушках. Однажды мы спросили у Василия и Романа: чего вы не хотите знать о женщине? Василий Рябков — Женат Мы с женой знаем друг...

Читать далее
Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!