Любовь и секс

0
254 просмотров

Любовь создает самые оптималь­ные условия для обще­ния совершен­но различ­ных людей, которое самым коротким образом привод­ит их в одну постель. Мы определяли любовь как «наилучший сексуальный ускоритель».

Если это действитель­но так, правомер­ны следующие вопросы:

  • Почему среди искренне любя­щих и уважаю­щих друг друга людей так м­ного сексуаль­но неудовлетворен­ных и склон­ных к изменам?
  • Почему имен­но сексуальная несовместимость являет­ся доволь­но распространен­ной причи­ной охлажде­ния отноше­ний и распада не толь­ко любов­ных пар, но и семей?

Пытаясь найти ответы на эти вопросы, мы не долж­ны забывать о том, что огром­ное чис­ло людей не наход­ит в себе смелости признаться, что имен­но проблемы в сексуаль­ной жизни являют­ся истин­ными причинами всего того, чем они привыкли объяснять свои любов­ные конфликты и кризисы. Усталость после работы, раздраже­ние от неубран­ной квартиры или посуды, несносность чужих привычек, кажущее­ся однообразие жизни и многое другое, зачастую, являет­ся лишь следствием того, что в вашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происход­ит крайне ред­ко и совсем не по вашему сценарию.

Отдавая себе в этом отчет, поищем ответы на эти вопросы.

Специфи­ка любов­ного секса

Специфи­ка секса «с любов­ной подоплекой» выражает­ся в следующем:

  • Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство буду­щих сексуаль­ных партнеров.
  • Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойствен­ных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытает­ся подчинить нас. Любящие люди смиря­ют свою гордыню и с удовольствием подчиняют­ся друг другу. Это устраняет основ­ные причи­ны для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям «хорошо вместе» еще до установле­ния сексуаль­ного контакта.
  • Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает нача­ло сексуаль­ных отношений, делая их совершен­но естествен­ными и глубо­ко логичными. Будучи свято уверенными, что имен­но эти отноше­ния име­ют далекую жизненную перспективу, люди решитель­но отбрасыва­ют в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдают­ся друг другу.
  • Любовь времен­но занижает уровень сексуаль­ных требова­ний друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практичес­ки «ничего не надо». На начальном этапе своих сексуаль­ных отноше­ний они не требу­ют от партнера особого сексуаль­ного мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощуще­ний обеспечивает­ся самим фактом установле­ния физического контакта. Девиз этого периода: «Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…». Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения...
  • Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становит­ся яв­ной букваль­но через две-три недели. Мужчина или женщина (особен­но имеющие значительный сексуальный опыт) могут доволь­но быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуаль­ных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Одна­ко любовь – это всегда надежда. Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуаль­ных потребностей. Он(а) боит­ся обидеть и оттолкнуть своего любимого челове­ка и на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, отвечает, что полностью устраивает.

Сексуаль­но неудовлетворенный влюбленный человек обыч­но искренне верит, что его(ее) любимый человек со време­нем сексуаль­но «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

Как правило, ситуация меняет­ся толь­ко через год-полтора. Если сексуаль­ные ожида­ния так и остают­ся неоправданными, ра­но или позд­но наступает сексуаль­ное охлаждение. О­но как бы отрезвляет челове­ка и заставляет принимать ­те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…

Как мы видим, ни од­ного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь яркой, разнообраз­ной и частой, не сказано. Не сказа­но потому, что это не имеет никакого отноше­ния к биологии, к природ­ному естеству человека.

Вы когда-нибудь видели леопарда, недоволь­ного сексом со своей «чересчур скромной» леопардихой? Или слониху, жалующую­ся на то, что слон «сегодня очень ле­нив и очень быстро все закончил». Правильно, не увидите. Не увиди­те потому, что живот­ные не уме­ют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не име­ют язы­ка и письменности, как средств передачи и увеличе­ния объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступ­но толь­ко человеку! Толь­ко люди тысячелетиями собира­ют все позы, приемы и методи­ки в основатель­ные труды типа «Камасутры». Чтобы потом самим стать их заложниками…

Вспомним: основная природная задача любви состо­ит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуаль­ные отноше­ния и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма – все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключитель­но результат: лишь бы от этого секса родились дети…

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеаль­ных сексуаль­ных отношений. Это просто не вход­ит в ее обязанности.

Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различ­ные сексуаль­ные конфликты, компенсирует силь­ными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную «фору» для регулиров­ки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это де­ло вашего собствен­ного разума. Полагать­ся нуж­но на него…

В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая «соба­ка на сене». Сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максималь­ного сексуаль­ного благополучия, включившая­ся программа любви времен­но «вышибает предохранители», «сжигает пробки» в на­шем сознании, значитель­но снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и являет­ся любимым(ой), но может не давать того секса, которого нам так хочется…

Чтобы это понять, давай­те возьмем несколь­ко наиболее понят­ных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу» и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что «сексуальные» и «любимые», мяг­ко говоря, это не од­но и то же… К сожалению, чаще всего, это вообще раз­ные люди…

Особен­ности «сексуаль­ного выбора» влюбленных

Первое. Мы делаем свой выбор импульсив­но и неразумно.

Оценивая сексуаль­ные качества своего любимого (или потенциаль­но любимого) челове­ка при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в «наполовину бессознательном состоянии». Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требовани­ях к сексуаль­ности своего желаемого партнера, или сознатель­но отказываем­ся от них, будучи обманутыми «любов­ной наживкой надежды». Сначала мы мыслен­но наделяем своего любимого челове­ка всевозмож­ными сексуаль­ными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу дале­ко не самого сексуаль­ного существа…

Следует прямо сказать: В состоянии влюблен­ности мы выбираем себе дале­ко не то, о чем всегда мечтали «до этого».

В любви мы практичес­ки всегда лише­ны возмож­ности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусствен­но сужает наши рам­ки до од­ного варианта и побуждает к немедлен­ному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдо­те про рай: Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: «Выбирай себе жену…».

При выборе любимого челове­ка удивле­ние родственников, друзей и подруг почти гарантировано. Нам говорят: «Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?». А ответить нам в сущ­ности нечего. Работает программа любви…

В общем, там, где речь касает­ся любви, оцен­ка сексуаль­ности обыч­но вообще отсутствует. Разум времен­но парализован. Мать-Природа принуждает нас занимать­ся самообманом и действовать соглас­но следующей установке: «Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…». Последующее практическое выясне­ние сексуаль­ных характеристик выбран­ного объекта частень­ко привод­ит к груст­ной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он толь­ко лучник, а не секс-инструктор…

Между тем, когда осуществляет­ся подбор любовни­ка или любовницы, мы руководствуем­ся доволь­но жесткими и цинич­ными критериями: «Подход­ит – не подходит». Это глубо­ко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключитель­но для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытать­ся прогнозировать поведе­ние этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок челове­ка работает гораздо больше и дольше, чем в первом. Соответственно, шансов «переспать» с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (если, конечно, человек не пьян), нежели влюбить­ся в того, в кого до наступле­ния состоя­ния влюблен­ности ты бы не хотел влюбить­ся никогда…

Второе. Обыч­ные критерии отбора времен­но не работают.

В чисто сексуаль­ных отношени­ях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравит­ся внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подход­ит под наши представле­ния о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевает­ся так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, «сексуальным образом», умеет флиртовать и быть желанным(ой).

Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершен­но другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим време­нем ради нас, надежность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Этим и не пахнет...

Согласитесь, это на самом деле имен­но так. Как традицион­но требуемый всеми критерий «надеж­ности по жизни» соотносит­ся с сексуальностью? Правильно: абсолют­но никак! «Надежность человека», в любовном понимании, являет­ся явным противопоставлением сексуальности. Сто­ит толь­ко познакомить­ся и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и три­ко с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высижива­ют яйца – такие серенькие… Чтобы их никто не видел.

В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.

Как известно, «любовь зла…». Неожидан­но для всех (и для себя тоже) мы можем влюбить­ся в совершен­но невзрач­ное и «занюханное» существо, о сексуаль­ности которого мож­но толь­ко догадываться. Мужчи­ны могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упор­но дружить с миниатюр­ной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщи­ны ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завид­ной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: «Зато посмотрите, как он ­ко мне относится!».

Надо чет­ко отдавать себе отчет в том, что «случившаяся» любовь способна мгновен­но лишить нас обыч­ных сексуаль­ных пристрастий и времен­но «сбить» наш сексуальный прицел.

Спустя полгода или год мы однажды просыпаем­ся и, глядя на того(ту), кто мир­но соп­ит под боком, ошарашен­но думаем: «Какое же затме­ние на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!».

В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: «Любимый(ая) – это мое! А сексуаль­ное – это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!». Узнае­те себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуаль­ные отноше­ния такие «редкие и тусклые». Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.

Третье. Мы сознатель­но стремим­ся к неизвестности.

Давай­те назовем вещи своими именами: Подбирая себе партнера для «голого» секса, мы очень часто знаем мне­ние о реаль­ной сексуаль­ности дан­ной женщи­ны или дан­ного мужчи­ны от тех, кто уже занимал­ся сексом с этим человеком. В выборе себе любовни­ка или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас яв­но тянет к «проверенным» людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, слов­но «переходящее знамя почета»…

Информация, что тот или и­ной человек «дает!», или «может пять раз подряд!», соглас­но моим наблюдениям, часто являет­ся сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуаль­ных отноше­ний даже для тех людей, кто относит­ся к числу яв­ных сексуаль­ных флегматиков. Сообще­ние о том, что кто-то из вашего трудового или учеб­ного коллектива вчера «неплохо расслабил­ся на ниве секса», вдруг заставляет взглянуть на «героя дня без галсту­ка и без плавок» совершен­но другими глазами. В этих глазах будет виден совершен­но неприкрытый интерес имен­но сексуаль­ного свойства. Как это не парадоксально, информация «такого рода» (проверено: «Мин нет!») не толь­ко совершен­но не отталкивает нас от потенциаль­ного объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает.

Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообще­ний об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! И­ной раз становит­ся совсем противно…

Выбирая себе любимого человека, мы яв­но стремим­ся к сексуаль­ной неизвестности. Нам очень приятно, что о данном человеке никто не располагает информацией сексуаль­ного характера. По сути дела, мы гордим­ся имен­но тем, что о сексуаль­ной стороне жизни того, кого мы уже любим или толь­ко собираем­ся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что имен­но за это незна­ние мы потом и расплачиваем­ся своей сексуаль­ной неудовлетворенностью. Любимый(ая) «Недотрога» зачастую оказывает­ся настоль­ко малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам завет­ные телефо­ны старых проверен­ных сексуаль­ных партнеров…

Список таких вот «нестыковок» при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семей­ной жизни мож­но продолжить. Одна­ко все они будут являть­ся лишь следствием глав­ной причи­ны сексуаль­ного конфликта любви: Сколь­ко бы не длилась любовь, она все рав­но являет­ся поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как толь­ко она отключается, значитель­ное чис­ло влюблен­ных начинает чет­ко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее «ложе любви» на поверку оказывает­ся «разбитым сексуальным корытом…».

Почему это имен­но так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требует­ся видо­вое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как мож­но большим числом партнеров и произвели на свет как мож­но больше детей с совершен­но различ­ными генетическими характеристиками. Толь­ко широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше раз­ных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособит­ся к условиям среды обита­ния самым наилучшим образом…

Мать-Природа откровен­но эконом­ит на длитель­ности программы любви, на том времени, которое она отвод­ит вам на то, чтобы вы прощали все недостат­ки партнера. В том числе и сексуальные.

Искусствен­но занижая ваши сексуаль­ные потреб­ности и уменьшая вероятность сексуаль­ных конфликтов в самом начале вашей сексуаль­ной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле толь­ко оттягивает сам момент их возникновения. Как толь­ко она начинает уменьшать выброс определен­ных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любя­щих людей неожидан­но понимает, что его партнер являет­ся сексуаль­но ограниченным человеком…

Внезап­но или постепен­но возвратившая­ся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуаль­но активный партнер начинает требовать от сексуаль­но пассив­ного проведе­ния сексуаль­ной коррекции. Но здесь снова проблемы...

Среди тех, кто не имеет большого сексуаль­ного опыта, бытует устойчи­вое мне­ние о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуаль­ное обуче­ние «отстающего», заставляет его(ее) подтягивать­ся до уровня сексуаль­но более опыт­ного человека.

Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятель­ности являет­ся имен­но забота о другом человеке. В том числе и сексуальная. При сексуаль­ных отношениях, имею­щих яр­ко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуаль­ных отношениях, люди жела­ют или хотя бы старают­ся доставить сексуаль­ное удовольствие своему партнеру. Одна­ко большая часть попыток «сексуаль­ного подтягивания» обыч­но заканчивает­ся провалом и разочарованиями. Ответим, почему.

Труд­ности попыток «сексуаль­ного подтягивания»

  • Ваш партнер упор­но не признает себя «сексуаль­но отсталым(ой)», не понимает необходимость что-то менять и улучшать. Это связа­но как с примитивностью мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием.
  • Соглашаясь с необходимостью своего «сексуаль­ного подтягивания», он(а) начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что этому «разврату» не место в чистых и романтических любов­ных отношениях.
  • Отстающая сторона может испугать­ся того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуаль­ного опыта (который до этого тщатель­но скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…
  • «Сексуаль­но отсталый» партнер может воспринять приглаше­ние к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящих­ся в другой комна­те (также оральный и анальный секс), как лич­ное оскорбле­ние и унижение. Это толь­ко ухудш­ит ваши отноше­ния и может спровоцировать кризис.
  • Ради «укрощения» ваших сексуаль­ных амбиций ваш партер готов использовать метод «сексуаль­ной забастовки». Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассив­ного партнера, «это застав­ит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуаль­ного экспериментирования».
    (Этот способ являет­ся самым трагичным. Если вы не хоти­те подталкивать своего партнера к изменам, немедлен­но забудь­те об этом!).
  • Ваш умный или очень любящий партнер согласит­ся удовлетворять ваши сексуаль­ные прихоти так, как вам этого хочется. Одна­ко это не более чем видимостью совместимости. На самом деле, ему(ей) так ничего и не надо…

Как вы смогли убедиться, стремле­ние «сексуаль­но подтянуть» партнера доволь­но часто встречает пассив­ное или ярост­ное сопротивле­ние имен­но того человека, казалось бы, в чьих интересах и производит­ся дан­ное мероприятие. Обращаю внима­ние читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто он(а) может посчитать, что у вас сегодня был трудный день. Потому, вы нем­ного не в себе…

Реаль­ное обуче­ние сексуаль­но неопыт­ного челове­ка возмож­но толь­ко в том случае, если у него(нее) врожденный бурный темперамент, отсутству­ют лож­но понимаемая скромность и стыдливость, а его(ее) стремле­ние доставить вам сексуаль­ное удовольствие подкрепле­но разум­но принятым решением.

Проще говоря: чтобы удовлетворить вас, ваш сексуальный партнер должен быть не толь­ко страстен, но и полностью адекватен и разумен! А это, как мы толь­ко что говорили выше, принципиаль­но противореч­ит самой сущ­ности любви, которая как раз и стремит­ся сделать всех нас менее адекват­ными и разумными.

Отсюда мы приходим к еще од­ному неутешитель­ному выводу: Разумный «секс ради секса», несмотря на свой яр­ко выраженный эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более силь­ное сексуаль­ное удовлетворение, нежели при «любовном сексе».

Парадокс сексуаль­ного конфликта любви: При сильном внутрен­нем стремлении доставить любимому человеку сексуаль­ное удовлетворение, на практике секс в любов­ных и семей­ных отношени­ях оказывает­ся гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше жела­ют удовлетворить самих себя, а уже толь­ко потом своего партнера. Странным образом сумма двух эгоизмов откровен­но использую­щих друг друга любовников оказывает­ся сексуаль­но гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух неж­ных альтруизмов любя­щих людей.

Таким образом, нам не приходит­ся удивлять­ся тому, что влюблен­ные могут быть сексуаль­но недоволь­ны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытает­ся поставить перед собой задачу их пол­ного сексуаль­ного совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость яркими эмоциональ­ными переживаниями от самого факта секса.

Впрочем, сам факт появле­ния осознан­ного сексуаль­ного недовольства друг другом мож­но сме­ло считать еще одним явным признаком того, что программа любви уже отключилась и оставила вас наедине с тем(той), кто заведомо не мог стать для вас подходящим любовником или любовницей. Потому и не стал(а)…

Вопре­ки бытовым рассуждениям о том, что «отсутствие хорошего секса и сексуаль­ной совместимости привод­ит к тому, что люди разлюбили друг друга», мож­но прийти к противополож­ному выводу: имен­но отключе­ние программы любви (происходящее вполне естественным образом) привод­ит к выявлению того самого факта сексуаль­ной несовместимости, который до этого скрывал­ся за ширмой получе­ния удовольствия от самого факта наличия близкого человека».

За редкими исключениями пол­ной сексуаль­ной совместимости, подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает долговремен­ные любов­ные (и семейные) отношения, обрече­ны на конфликты из-за отсутствия пол­ного сексуаль­ного удовлетворения.

Отвечая на вполне логичный вопрос о том, как мож­но избежать возникнове­ния сексуаль­ных конфликтов любви, мож­но сказать следующее: анализ сексуаль­ной жизни влюблен­ных позволяет говорить о том, что сексуаль­ных конфликтов не бывает в трех следую­щих случа­ях наиболее оптималь­ного сексуаль­ного совмеще­ния партнеров.

Выводы:

Осмысле­ние практи­ки сексуаль­ных отноше­ний влюблен­ных показывает: Массо­вое убежде­ние в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органич­ной и вознести любя­щих людей на вершину эротических ощущений, являет­ся ошибочным. Бессмыслен­но требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать толь­ко «биологический минимум», сам факт того, что между любящими людьми установ­лен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все осталь­ное они долж­ны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.

Начиная новые любов­ные отношения, следует помнить: При яр­ко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любов­ных отношени­ях чаще всего проигрывает «сексу ради секса». Имен­но этот конфликт любви вынуждает и букваль­но «выталкивает» множество мужчин и женщин, искренне любя­щих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легаль­ного секса. Побуждая их, любя од­ного человека, искать сексуаль­ного удовлетворе­ния в объяти­ях совершен­но других людей, являющих­ся «времен­ными сексуаль­ными заменителями».

Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку, – были и будут обязатель­ными спутниками долговремен­ных любов­ных отношений. Это связа­но с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев «сексуального» и любимого человека. В первом случае вели­ко значе­ние разума, во вто­ром – чувств. Выход из этой ситуации толь­ко один: примене­ние к сексуаль­ной жизни любя­щих друг друга людей тех же приемов и технологий, которые приняты между людьми, занимающими­ся сексом исключитель­но ради получе­ния сугубо сексуаль­ных впечатлений.

Еще один парадокс любов­ных сексуаль­ных отноше­ний таков:

Чем меньше в любовном сексе характер­ной для любви щенячьей неж­ности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натис­ка и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любов­ного секса.

Чем меньше влюблен­ные проявля­ют в сексе скром­ности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опас­ности сексуаль­ных конфликтов, охладить свои отноше­ния и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек «разлюбил» другого, а того, что самопроизволь­но отключившая­ся программа любви оставила после себя накопившее­ся сексуаль­ное напряже­ние наиболее страст­ного партнера…

Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here