Как правильно сказать «Прости»

0
14 просмотров

Большинство людей говорят «извините» несколько раз за день по ряду пустячных причин – случайно врезавшись в кого-то или не сумев придержать дверь. Подобные извинения даются легко и с готовностью принимаются со словами вроде «да без проблем».

Но когда «прости» нужно сказать, чтобы извиниться за по-настоящему обидные слова или поступки, произнести это слово оказывается до ужаса сложно. И даже когда извинения приносятся с самыми благими намерениями, то, каким тоном они будут произнесены, может серьезно подорвать расположение собеседника. Вместо того, чтобы с корнем вырвать всякое воспоминание о нанесенной обиде из сердца пострадавшего, неудачное извинение может вылиться в затяжную агрессию и противостояние, подрывая важные для человека отношения.

Я признаюсь, что испытывал весь калейдоскоп сложностей, связанных с принесением извинений, особенно когда считал, что был прав, или меня неправильно поняли, или пострадавшая сторона слишком остро на всё реагирует. Но недавно я осознал, что при признании собственной неправоты следует думать не о себе, а о том человеке, который по каким-либо причинам обиделся на то, что я сказал, сделал (или не сделал), и не важно, какой я рисовал ситуацию в своей голове.

Я также узнал, что искренние извинения могут быть мощным лекарством, удивительно ценным как для того, кому их приносят, так и для того, кто их приносит.

Узнав, что один мой сосед, обругавший меня с головы до пят, сделал это из-за того, что я допустил одну оплошность, о которой и сам не подозревал, я написал ему записку, надеясь снять напряженность. Не изобретая никаких отговорок, я извинился за тогдашнее отсутствие манер и уважения. Я написал, что не прошу и не ожидаю прощения, и лишь надеюсь, что в дальнейшем у нас могут сложиться мирные отношения. Записку я поставил на пороге его дома вместе с баночкой домашнего варенья.

Ничего не ожидая взамен, я испытал огромное облегчение, когда услышал звонок в дверь: мой сосед тепло отблагодарил меня за то, что я сказал и сделал. Мне стало ощутимо легче. Я чувствовал, что не только избавился от врага, но и приобрел нового друга, что впоследствии подтвердилось на практике.

Примерно неделю спустя я узнал, что по мнению психолога и писателя Хэрриент Лернер, формулировка моего извинения была как раз то, что доктор прописал. В самой первой главе своей книги “Why Won’t You Apologize?” доктор Лернер обращает внимание на то, что извинения, за которыми следуют логические рассуждения, «никогда не приносят удовлетворение» и могут даже нанести вред.

«Когда за извинением следует частичка «но», – пишет она, – эта оговорка перечеркивает собой всю искренность первоначального извинения. Лучшие извинения – короткие извинения; они не содержат оправданий, которые сводят всё на нет».

Не стоит также включать в извинения просьбу о прощении. Потерпевшая сторона может принять искренние извинения, но все равно быть неготовой забыть обиду. Прощение, если и будет заслужено, то скорее обещанием, что проступок не будет повторяться впредь.

«Не нам решать, прощать нас или не прощать», – пишет доктор Лернер в своем интервью. Она подвергает сомнениям распространенное мнение о том, что отказ прощать плохо сказывается на здоровье и может вылиться в жизнь, повязшей в горечи и ненависти.

«К выздоровлению ведет не только одна дорога», – говорит она. «Кроме прощения существует много способов опустить разрушительные эмоции – та же медитация, терапия, лекарства и даже плавание».

Сложнее всего, по словам доктора Лернера, простить обидчика, если он не хочет признавать собственную неправоту. Так было с моей тетей, которую я очень любил и которая была для меня как вторая мать после того, как моя умерла. Но когда я, воспитанный иудеем, женился на христианке, она отказалась прийти на свадьбу и так никогда не извинилась за ту боль, которую мне нанесло ее отсутствие. И хотя я предпринял несколько попыток восстановить отношения, она всегда умудрялась все испортить, и по сей день, когда прошло уже полвека, я не могу ее простить.

Смысловым центром извинения должно быть то, что сказал или сделал обидчик, а не то, как другой на это реагирует. Говоря «прости, что заставил тебя так почувствовать» смещает фокус с человека, который должен извиняться, и превращает «прости» в «мне совсем тебя не жаль», пишет психолог.

Что же касается причин, по которым человеку сложно выдавить из себе искреннее извинение, доктор Лернер указывает на то, что «человек запрограммирован на защиту. Очень сложно взять на себя прямую ответственность за дурной поступок, не увиливая. Нужно быть зрелой личностью, чтобы поставить другого человека или отношения с ним выше потребности быть правым».

Предложение извинений является признанием вины, которое оставляет людей уязвимыми. Нет никаких гарантий, что они будут приняты. Зависимая сторона имеет право отказаться принять извинения, даже если они предложены от всего сердца. Человек может чувствовать, что нанесенная ему обида огромна, к примеру, если его домогался собственный родитель, и признание в собственной вине раскаявшегося родителя может быть отвергнуто многие годы спустя.

Доктор Лернер пишет: «Внимательно выслушав обиженную сторону, вы получите ключ к искреннему извинению». Она просит слушающего не перебивать, не спорить, опровергать или исправлять факты, а также не вмешиваться с собственными жалобами и критикой». Даже если большая часть вины лежит не на вас, она советует извиниться за собственную роль, сыгранную в инциденте, не важно, насколько малой она была.

Доктор Лернер считает, что извинения «очень важны для здоровья, как физического, так и эмоционального. «Прости меня» – эти два слова обладают целебнейшим воздействием во всем языке. Смелость извиниться хорошо и мудро является подарком не только для обиженного, который теперь может успокоиться и забыть о бесконечном вихре взаимных упреков, обиды и разъедающей злости. Это подарок и самому себе, который восстанавливает чувство самоуважения, целостности и зрелости, дарит возможность беспристрастно взглянуть на то, как наше поведение влияет на других».